Análise Fundamental 09-12-2016 Notícia econômica por: Donal Kelly Os mercados asiáticos estão vendo um rally nos índices com o índice JPN225 que imprime máximos anuais, rompendo o nível 19000. Nova Zelândia vendas de cartão eletrônico de varejo foram até 5,1 ano no ano, a partir de 4,2 impresso em novembro passado. NZDUSD negociado a 0.7179 no momento da escrita. Australian Home Loans números foram para baixo, mas não por tanto como se esperava. O investimento em empréstimos para habitação também estava a abrandar. AUDUSD negociado a 0.7470 no momento da escrita. Na Europa esta manhã, a taxa de desemprego suíça manteve-se inalterada em apenas 3,3 USD / CHF negociando em 1,0159 no momento da redação. Os números da Balança Comercial Alemã veem as importações a subir, enquanto as exportações cresceram tanto quanto se esperava. Isto, juntamente com o presidente do Banco Central Europeu, Mario Draghi8217s conferência de imprensa pesou sobre a moeda comum. EURUSD negociado em 1.0618 no momento da escrita. Balanças Comerciais Britânicas e Expectativas de Inflação do Consumidor serão divulgadas mais tarde nesta sessão. Uma extremidade quieta à semana Stateside com poucos liberação dos dados programados para hoje. Michigan Consumer Sentiment Index figuras para dezembro junto com estoques por atacado de outubro. O Baker Hughes US Petróleo Rig Count poderia ter uma influência sobre USOIL preços, que estava negociando em 51,21 por barril no momento da escrita. Na próxima quarta-feira, veremos os números das Vendas de Varejo, seguidos pela Decisão da Taxa de Juros da Reserva Federal. Presidente Janet Yellen vai entregar uma declaração de política monetária importante como os mercados criaram expectativas de um aumento da taxa. Espero que todos tenham um bom fim de semana. Isenção de responsabilidade: Esta informação não constitui uma oferta ou solicitação e é fornecida apenas para fins informativos. 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Seu capital não é garantido e pode ir para baixo, assim como para cima. Portanto, Forex e CFDs podem não ser adequados para todos os investidores. Só investir com dinheiro que você pode perder. Portanto, certifique-se de que compreende completamente os riscos envolvidos. Procure aconselhamento independente, se necessário. NSFX Ltd. não fornece seus serviços aos cidadãos dos EU. Copyright 2012-2013NSFX. Todos os direitos reservados. NSFX Ltd é registrada em Malta, 168 St Christopher Street, Valletta VLT 1467, MALTA Número de Registro da Empresa: C / 56519 MFSA Número de Licença: IS / 56519 Seu feedback foi recebido. . Quando seu expeacuterience de negociar sobre o começo de forex, você deve provavelmente face agrave difeacuterentes meacutethodes de negociação. Contudo, a maior parte das oportunidades de negociação pode ser facilmente identificada com os dados dos quatro indicadores. Uma vez que você savez comentário use a média móvel, le RSI, o Stochastique, amp lindicateur MACD, você serez precirct agrave exeacutecuter seu plano de negociação como un pro. Você também tem um instrumento de apoio gratuito para saber comment identifier os trades em uso estes indicadores chaque jour. As vantagens dune strateacutegie simple Durante o processo de negociação, as respostas são as que se aplicam com o nível mais elevado de simplicidade. Trader with une strateacutegie simple allow des réactions rapides et geacutenegravere moins de stress. Si vous venez juste de commencer, vous devriez chercher les strateacutegies les plus efficaces et les plus simples pour identifier les trades, et vous y tenir. Une faccedilon de simplifier votre commerce se fait via un plan de commerce qui inclut des indicateurs graphiques ainsi que quelques regravegles sur le facédilon dutiliser ces indicateurs. En accord avec lideacutee que le plus simple est le meilleur, il existe quatre indicateurs simples que vous essayez apprendre agrave connaicirctre, en utilisant un ou deux agrave la fois pour identifier les points dentreacutee et de sortie du commerce. Degraves pendant que vous commerce avec un compte réacuteel, un plan simple avec des regravegles simples sera votre meilleur allieacute. Les outils agrave votre service pour diffeacuterents environnements de marcheacute Parce que de nombreux facteurs fondamentaux servent agrave deacuteterminer la valeur dune monnaie par rapport agrave une autre monnaie, de nombreux traders choisissent de regarder les graphiques comme une faccedilon simplifieacutee didentifier les oportuniteacutes de trading. En regardant les graphiques, vous remarquerez deux environnements de marcheacute courants. Estes dois enquadramentos são adequados a um nível de apoio e de reacção, ou um plano e um plano que o preço não seja o mesmo, ou seja, as tendências de tendência ou de gravar o preço é constamment em movimento agrave la hausse ou agrave la Diminuição Lutilisation de lAnalyse A técnica que você tem a certeza de que o comerciante identificou os ambientes de gama ou de tendência, depois de achar o probabiliteacutes plus forte dentreacutees e de sorties baseacutees sur their chiffres. Os indicadores são tão simples como o que estão no gráfico. Savoir comentário use lun ou plusieurs des quatre indicateurs comme la Moyenne Mobile, le RSI, le stochastique et la Convergence and divergence de Moyenne Mobile (MACD). Você pode fornecer um método simples para identificar os oportuniteacutes de trading. Trader avec les moyennes mobiles Les moyensnes mobiles auxiliaurs aux traders de repeacuterer facilement des opportuniteacutes de trading dans la direction de la tendance globale. Quand le marcheacute tende agrave la hausse, vous pouvez utiliser la moyenne mobile pour les moyennes mobiles multiples pour identifier la tendance et le bon moment pour acheter ou vendre. A média móvel é uma linha tracejada que a medida simplesmente o preço médio duna paire de conceber em um peacuteriode de tempo donneacutee, como o curso de 200 últimos dias ou de lanneacutee, para compreender a direção global. Vous remarquerez quune ideacutee de commerce a eacuteteacute formuleacutee ci-dessus uniquement en additionant quelques moyennes mobiles au graphique. Identifier les opportuniteacutes de commerce avec les moyennes mobiles vous permet de voir et de trader sur le momentum en entrant A paire de devis va dans la direction de la moyenne mobile, et en sortant lorsquelle começo agrave aller vers lopposeacute. Trader avec le RSI O Índice de Força Relativa ou RSI é um oscilador que é simples e útil no uso do filho. Os osciladores como o RSI você tem atitude agrave deacuteterminer quando a idéia é suracheteacutee ou survendue, e assim quando um retournement é provável. Pour ceux qui aiment acheter bas et vendre haut, le RSI pourrait ecirctre le bon indicateur pour vous. Le RSI pode ser utilizado para a utilização de ferramentas para o tratamento de tendências ou para a pesquisa de produtos de melhor qualidade dentreacutee e de saída. Quand les marcheacutes nont pas de direction claire et sont en range, vous pouvez avoir les deux fois les signaux dachat et de vente comme vous pouvez le voir ci-dessous. Quand les marcheacutes é de tendências, você deve entrar que na direção da tendência quando o lindicateur revient des extrecircmes (surligneacutes ci-dessus). Parce que le RSI é um oscilador, é rastreado com os valores entre 0 e 100. O valor 100 é consideacutereacutee como suracheteacutee e um retournement agrave la baisse est probable que o valor é o consideacutereacutee como survendue e un retournement agrave la hausse Courant. Si une tendance haussiegravere a eacuteteacute deacutecouverte, vous devriez identificador le retournement de RSI agrave partir des chiffres en dessous de 30 ou survendu avant dentrer de nouveau dans la direction de la tendance. Trader with les stochastiques As stochastiques lentes são um oscilador como o RSI que pode ajudar a agrave localiser les environnements suracheteacutes ou survendus, com um provável retournement de prix. Laspect único de lindicateur stochastique é composto de duas linhas, K e D para signaler seu entreacutee. Eacutetant donneacute que loscillateur a les mecircmes chiffres suracheteacutes et survendus, you look out that on the line Para obter a versão da linha, clique aqui. Trader avec lindicateur Divergência da Convergência da Média Móvel (MACD) Parfois known sous le nom du roi des oscillateurs, la MACD peut ecirctre utilisacace efficacement dans les marcheacutes de tendance ou de range gracircce agrave son utilisation des moyensnes mobiles que donnent une repreacutesentation visuelle des changements de momentum . Apregraves que vous ayez identifieacute lenvironnement du marcheacute comme eacutetant se en range, soit en trading, il y a deux choses que vous devez chercher pour deacuteriver les signaux de cet indicateur. Premiegraverement, il faut reconnaicirctre as linhas em relação com a linha zeacutero qui identifie un baise haussier ou baissier de la paire de devises. Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês-português Dicionário redacional inglês - Como todos os indicadores, o MACD é melhor coupleacute com des tendências identifieacutees ou das marcheacutes de gama. Quando você tem identificado a tendência, é o melhor de fazer das linhas de cruzamento MACD na direção da tendência. Quand vous ecirctes entreacute dans le commerce, vous pouvez mettre en place des arrêts en dessous de lextrecircme du prix repondent avant le croisement, et mettre une limite de commerce agrave deux fois le montant que vous risquez. Nous avons meneacute une eacutetude complegravete afin didentifier les caracteacuteristiques des traders agrave succegraves et nous les compileacutes dans un dossier de 25 pages nommeacute les caracteacuteristiques des traders agrave succegraves. Apprenez les 3 caracteacuteristiques principais des commerçants agrave succegraves ICI. Lrsquoeacutequipe de recherche DailyFX, vous accompagne au quotidien sur les marcheacutes et vous aide agrave optimiser vos performances de trading gracircce agrave de nombreux outils. Fórum DailyFX. Rejoignez la plus grande communauteacute Forex em França. Notícias en temps réacuteel. Suivez en direct os comentários de nos analistas sobre lrsquoactualiteacute financiegravere. Negociação em vivo. Um analista comenta e responde em direto agrave vos questions sur lrsquoeacutevolution des marcheacutes. Calendrier eacuteconomique. Programa complet de toutes les statistiques de la semaine, leurs significations et leurs impacts sur les actifs financiers. Si vous désirem contactar o nosso e-mail de pesquisa e drsquoanalyse, envie um e-mail agrave lrsquoadresse suivante. A minha irmã apaixonou-se à segunda vista. Quando ela o conheceu, ela não sabia o quão rico ele era. Loteria Um corretor chamado, Jean Paul, mudou-se para o Texas e comprou um burro de um velho agricultor chamado Ben por 100. O agricultor concordou em entregar o burro no dia seguinte. No dia seguinte, Ben dirigiu e disse, touro Ben: Desculpe, mas tenho algumas más notícias. O burro morreu. Touro Jean Paul: Bem, então, apenas me devolva o dinheiro, touro Ben: Não posso fazer isso. Eu fui e passei já. Touro Jean Paul: OK, então. Basta descarregar o burro, touro Ben: O que você vai fazer com ele touro Jean Paul: Eu estou indo para rifá-lo fora, touro Ben: Você não pode rifar um touro donkey morto Jean Paul: Claro que pode. Cuidado comigo. Eu só não vou dizer que ele está morto, Um mês depois Ben se encontrou com o Cajun e perguntou, touro Ben: O que aconteceu com aquele boi donkey morto Jean Paul: Eu riffled-lo, eu fiz. Eu vendi bilhetes de 500 hunderd em dois dólares cada um e fiz um lucro de 898, touro Ben: Didnt ninguém reclamar touro Jean Paul: Apenas o cara que ganhou. Então eu dei a ele seus dois dólares de volta. Economista Um dia um economista morreu e foi acidentalmente enviado para o inferno. Como todos sabemos, todos os cães e economistas vão para o céu, mas neste exemplo o velho santo Peter estava fora de seu jogo e nosso economista se juntou a todos os estupradores, assassinos e comerciantes de forex no submundo. Depois de algumas semanas no inferno o economista percebe que itrsquos não é um lugar tão ruim depois de tudo, itrsquos apenas cronicamente mismanaged. Então ele implementa um plano. Dentro de alguns meses a economia no inferno está crescendo. Ele tem o orçamento em excesso que permite que o diabo gaste em infra-estrutura e os fundos de investimento começam a fluir, aumentando os gastos de capital em toda a economia infernal. Depois de um ano ou dois Deus olha para baixo e percebe que o padrão de vida no inferno aumentou ao ponto de que a maioria de seus anjos estão reservando suas férias de verão lá. As praias são adoráveis, e enfrentá-lo, o céu é o último lugar yoursquore vai encontrar alguém que pode misturar um coquetel decente. Ele telefona ao diabo para perguntar o que está acontecendo. Satanás explica que eles empregaram os serviços de um economista para consertar sua economia. Deus não é feliz. Você sabe que todos os economistas vão para o paraíso ele gritou, quotsend ele de volta imediatamente ou wersquore indo para sue youquot O demônio apenas riu e respondeu, como se Onde você vai chegar em suas mãos em um advogado Entrevistador: O que é a recessão Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo obter substituído por ldquoWater e Wiferdquo que fase crítica da vida é chamado ldquoRecessionrdquo. O sexo é como minha conta comercial. Perco o interesse assim que me retiro. Uma mulher estava limpando suas gavetas do cômodo dos maridos quando encontrou 3 bolas de golfe e uma caixa com 2000 nela. Ela esperou que ele voltasse para casa do campo de golfe para perguntar por que essas coisas estavam escondidas em sua gaveta de cômoda. O marido disse Im sorry eu escondi isso de você, mas a verdade é cada vez que eu traiu você nos últimos 30 anos eu coloquei uma bola de golfe na gaveta. A esposa estava muito chateado no primeiro, mas depois de pensar sobre ele disse quotI acho que 3 vezes em 30 anos não é realmente tão ruim Oh, a propósito, o que é o 2000 na gaveta. O marido respondeu: Bem, toda vez que cheguei a uma dúzia de bolas, eu os vendi. Pai a filha em cima dela que anuncia seu acoplamento: ldquoO que faz ele faz ele have any moneyrdquo Filha: ldquoYou homens são todos igualmente. Thatrsquos a primeira coisa que ele me perguntou sobre yourdquo Trading on-line é ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Eu recebo agora minhas chamadas da margem 5x mais rapidamente do que antes Quanto dinheiro você necessita quotWhats considerou bastante dinheiro Apenas um pouco maisquot. (Will Rogers) quotIf você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA bilhões aqui, um bilhão lá, e logo você está falando sobre dinheiro real. (Everett Dirksen) Na cena de um ataque de banco, o policial veio correndo até seu inspetor e disse: "Ele fugiu, senhor." O inspetor estava furioso. Mas eu lhe disse para colocar um homem em todas as saídas que ele rugiu. Como poderia ele ter escapado? Ele saiu por uma das entradas, sirquot Na pizzaria Um guru forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom (GARÇOM) pergunta-lhe: touro GARÇON: Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços touro GURU: Estou sentindo bastante fome agora. É melhor cortar em oito pedaços. BULL MERCADO - um movimento aleatório do mercado que faz com que um investor confunde-se himself para um gênio financeiro. BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses, quando as crianças não recebem subsídio, a esposa não recebe jóias e o marido não recebe sexo. O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei. O pequeno Johnny estava chorando um dia, e seu pai perguntou por quê. "Quase perdi cinco centavos", soluçou Johnny. Não se preocupe, disse o pai gentilmente. LdquoHerersquos cinco mais para you. rdquo Neste Johnny uivou mais alto do que nunca. Agora, o que está falando com o pai? LdquoI desejo Irsquod disse Irsquod perdeu dez centsrdquo Um contador entra em uma loja de animais para comprar um papagaio. O proprietário da loja mostra-lhe três papagaios idênticos em um poleiro e diz: "O papagaio à esquerda custa 500." Por que esse papagaio custa tanto? Pergunta ao contador. Bem, responde o dono, o quotit sabe como fazer auditorias complexas. - Quanto é que o custo médio do papagaio pergunta ao contador. QuotThat um custa 1.000 porque ele pode fazer tudo o primeiro pode fazer mais ele sabe como preparar previsões financeiras. O contador assustado pergunta sobre o terceiro papagaio, para ser informado que custa 4.000. É desnecessário dizer que isto levanta a questão: o que ele pode fazer? Para que o dono responde: "Para ser honesto, nunca o vi fazer uma coisa maldita, mas os outros dois o chamam de Sócio Sênior." P: Com a atual turbulência do mercado, A maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna A: Comece com uma grande. Há duas coisas que você é melhor não assistir na tomada de: salsichas e estimativas econométricas. (Edward Leamer) Um economista é alguém que fica rico explicando os outros por que eles são pobres. Eu estava tão pobre crescendo. Se eu não fosse um menino. Eu não tenho nada com que brincar. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. - Posso me emprestar o seu livro? Como se tornar um milionário? - Claro, aqui está você. - Obrigado, mas falta metade das páginas. Qual é o problema - Não há meio milhão suficiente para você - Johnny, se você tivesse 5 e você pedisse a seu pai mais 3, quantos dólares você teria - eu teria cinco dólares. - Você não sabe a sua aritmética, Johnny. - Vocę năo conhece meu pai, Sra. Mutch. Uma mulher orgulhosamente disse a sua amiga: "Eu sou responsável por fazer meu marido um milionário." "O que era antes de casar com você", perguntou o amigo. QuotA bilionário. quot P: Por que Deus criou analistas A: A fim de fazer meteorologistas olhar bom. Você é um comerciante Você sabe o seu um comerciante ifhellip Seus colegas chamá-lo quotPIP Daddyquot Você sabe yourscore um comerciante se hellip Qualquer um tem idéias. Um homem foi enviado para o inferno por seus pecados. Enquanto estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma mulher bonita. - Que maldade o homem queixou-se. Eu tenho que queimar para toda a eternidade e que o economista gasta isto com aquela mulher linda. Um demônio de escolta jabs o homem com seu pitchfork e grita, "Quem é você para questionar aquela punição de mulher Washington, DC Um guia de turismo estava mostrando um turista em torno de Washington , DC O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar através do rio Potomac. - Isso é impossível - disse o turista. - Ninguém poderia jogar uma moeda que você tem de se lembrar, respondeu o guia. Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. - Se você encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso de seu casaco, o que você teria. - Alguém usa um casaco. Três econometristas saíram à caça e encontraram um grande veado. O primeiro econométrico disparou, mas perdeu, por um metro para a esquerda. O segundo econométrico disparou, mas também perdeu, por um metro à direita. O terceiro econométrico não disparou, mas gritou em triunfo, "Nós temos isso." Nós conseguimos amigos. John conhece seu amigo George e pergunta a ele: touro John: Faça-me um favor, você poderia me emprestar 100 George cheques em sua carteira e seus bolsos, então Respostas: touro George: Desculpe, amigo. Eu tenho apenas 50. touro John: Apenas 50 Never mind. Dê-me os 50 que você tem, e você deve-me outro 50. Eu vi um banco que disse se oferecido 24 horas Banking. quot mas eu didnrsquot ir dentro. Eu didnrsquot tem esse muito tempo. Q: Nestes tempos de mercado movimentado, como você pode chamar a atenção de seu corretor? A: Diga, quêHey, waiterquot (hes waitin sempre para obter o preço.) Um pai está explicando a ética ao seu filho, que está prestes a entrar em negócios . Suponha que uma mulher entre e ordene cem dólares de material. Você embrulha, e você dá a ela. Ela paga-lhe com uma factura 100. Mas como ela sai a porta você percebe shersquos lhe deu duas 100 contas. Agora, herersquos onde a ética entrar: você deve ou não deve dizer ao seu parceiro - O que você chama cinco gestores de fundo de hedge no fundo do oceano - um bom começo. Investimento esperto Se você tivesse comprado 1000,00 no valor de estoque de Nortel um ano há, agora valeria a pena 49.00. Com a Enron, você teria 16,50 do original 1.000,00. Com WorldCom, você teria menos de 5,00 esquerda. Se você tivesse comprado 1.000,00 no valor de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja, em seguida, virou as latas para o depósito de 10 centavos, você teria 214,00. Um homem asiático entrou na linha de câmbio de moeda em um banco de Nova York com 2000 ienes, e ele saiu com 72. Na semana seguinte, ele entrou com 2000 ienes, e foi entregue 66. Ele perguntou ao caixa porque ele tem menos dinheiro Do que tinha conseguido na semana anterior. O homem asiático saiu de assalto, e pouco antes de bater a porta, ele se virou e disse: - Você também, Amélian, estudante de administração, beija uma garota. Girl: O que é este Boy: Seu chamado MARKETING DIRETO. (Girl slaps o menino) Boy: O que é esta Girl: Este é o cliente FEED BACK. Uma rapariga e seu pai estão olhando um berçário cheio dos bebês recém-nascidos. Todos eles estão chorando. Girl: Eles estão famintos Dad: NohellipThey só descobriu theyrsquoll tem que pagar para o projeto de lei de estímulo. Jesus Salva. Mas não seria melhor se ele tivesse investido Um agente do FBI está entrevistando um caixa de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Você percebeu algo especial sobre o homem pergunta ao agente. - Sim, responde o caixeiro. Ele estava melhor vestido a cada vez. Parents: Um banco fornecido pela natureza quotMoney, descobriu-se, era exatamente como sexo, você pensou em nada mais se você didnt tê-lo e pensou em outras coisas se você fez. quot ndash James Baldwin A Novo gerente gasta uma semana em seu novo escritório de corretor com o gerente que ele está substituindo. No último dia o gerente de partida diz a ele, "Eu deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se você encontrar uma crise que você não pode resolver. Três meses abaixo da trilha há um drama principal, tudo vai mal - o material usual - eo gerente sente muito ameaçado por ele todo. Ele se lembra das palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem lá dentro diz: "Quebre seu antecessor". Ele faz isso e sai do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está experimentando um mergulho nas vendas, combinado com graves problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. A mensagem lida, quotReorganizequot Isso ele faz, ea empresa rapidamente rebotes. Três meses depois, na sua próxima crise, abre o terceiro envelope. A mensagem dentro diz quotPrepare três envelopesquot. Um homem rico veio para casa de uma viagem de jogo e disse a sua esposa que ele tinha perdido toda a sua fortuna e que eles têm de alterar drasticamente o seu estilo de vida. - Se você apenas aprender a cozinhar - disse ele -, podemos disparar o chef. - Certo - disse ela. E se você aprender a fazer amor, podemos demitir o jardineiro. Três garotos andavam pela praia um dia quando viram uma caverna. O primeiro menino entra e está olhando para uma nota de banco em uma grande rocha quando uma voz fantasmagórica chama Eu sou o fantasma da tia Abel e este cinco dólares permanece na mesa O segundo menino entra e está alcançando para o dinheiro quando o mesmo A coisa acontece de novo. O terceiro garoto entra, vê os cinco dólares e grita, eu sou o fantasma de David Crockett e esses cinco dólares vão no meu bolso Um homem de negócios ligou e teve uma pergunta sobre os documentos que ele precisava para voar para a China. Depois de uma longa discussão sobre passaportes, lembrei-lhe que precisava de um visto. QuotOh não eu não, Ive sido para a China muitas vezes e nunca tive que ter um desses. quot eu verifiquei, e com certeza, a sua estadia exigida um visto. Quando eu lhe disse isso, ele disse: "Olhe, eu estive na China quatro vezes e cada vez que eles aceitaram meu American Express." A inflação permite que você viva em um bairro mais caro sem se mover. Quando George descobriu que ele iria herdar uma fortuna quando seu pai doente morreu, ele decidiu que precisava de uma mulher para desfrutar com ele. Então, uma noite, ele foi a um clube de solteiros onde ele verificou a mulher mais linda que já tinha visto. Sua beleza natural foi espantosa que lhe tirou o fôlego. - Parece que sou apenas um homem comum - disse ele, enquanto caminhava até ela, embora em apenas uma ou duas semanas meu pai morresse, e Irsquoll herdasse 15 milhões de dólares. Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite. Três dias depois, ela se tornou sua madrasta. "Não fique na cama, a menos que você possa ganhar dinheiro na cama." George Burns Em uma festa de clube, um jovem foi apresentado a uma garota atraente. Imediatamente ele começou a pagar sua corte e lisonjeá-la escandalosamente. A moça gostou do rapaz, mas ela ficou um pouco surpresa com seu passo rápido e ardente. Ela ficou espantada quando, após 30 minutos, ele propôs sério o casamento. - Olhe, disse ela. Só nos encontramos há meia hora. Como pode ter tanta certeza de que não sabemos nada um do outro? - Você está errado - declarou o jovem. Durante os últimos 5 anos, tenho estado trabalhando no banco onde seu pai tem sua conta. Lógica de um economista. Um grupo de economistas subia nos Alpes. Depois de várias horas, ficaram irremediavelmente perdidos. Um deles estudou o mapa por algum tempo, girando-o para cima e para baixo, avistando marcos distantes, consultando sua bússola e, finalmente, o sol. Finalmente, ele disse, OK, veja aquela grande montanha lá, sim, respondeu os outros ansiosamente. Bem, de acordo com o mapa, estavam em cima dele. Existem dois tipos de economistas: - aqueles que não podem prever taxas de juros, e - aqueles que não sabem que não podem prever as taxas de juros. Querido papai, estou muito bem. Estou fazendo muito amigo e tudying muito difícil. Com todo o meu tufo, eu não posso pensar em nada que eu preciso. O se você quiser, você pode jut terminar-me um cartão, um eu adoraria ouvir de você. Amor, Seu em Caro Filho, EU SAI que astroNÓMia, ecoNÓmica e oceanografia são eNOugh para manter mesmo um hoNOr estudante ocupado. Não se esqueça que a busca de conhecimento é uma tarefa NOBRE, e você nunca pode estudar eNOugh. Amor, pai. Se há alguém a quem devo dinheiro, estou preparado para esquecê-lo se eles estiverem. - Errol Flynn Ted disse ao amigo: "Você pode me emprestar", mas seu amigo respondeu. QuotThats OK, você pode sempre me deve o outro 2quot A melhor maneira de poupar dinheiro é esquecer a pessoa que você pediu emprestado. Se os banqueiros podem contar, como é que eles têm oito janelas e apenas quatro caixas outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. - Mark Twain fala dinheiro. O problema é que o meu só sabe uma palavra. Banqueiros são pessoas que ajudam você com problemas que você não teria tido sem eles. Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (C) Clint Eastwood Significado de. Potencialmente e realisticamente Um rapaz foi até seu pai e perguntou-lhe: "Qual é a diferença entre potencialmente e realisticamente?" O pai pensou por um momento, então respondeu: "Pergunte a sua mãe se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares . Então pergunte a sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte a seu irmão se ele dormiu com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. Então o garoto foi até sua mãe e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A mãe respondeu: "Claro, eu poderia" Nós poderíamos realmente usar esse dinheiro para consertar A casa e enviá-los para uma grande universidade. O garoto foi para sua irmã e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A garota respondeu: "Meu Deus, eu amo Brad Pitt e eu dormi com ele em um Batimento cardíaco O garoto foi para o irmão dele e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" Claro que o irmão respondeu. Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria? O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai. Seu pai lhe perguntou: "Você descobriu a diferença entre potencialmente e realisticamente?" O rapaz respondeu: "Sim, potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas, realisticamente, vivemos com duas prostitutas e um futuro congressista". Um balão de ar quente percebeu que estava perdido. Ele reduziu sua altitude e viu um homem embaixo. - Mas me ajude, mas você pode me ajudar? Eu prometi a um amigo que iria encontrá-lo há uma hora, mas não sei onde estou, disse ele. O homem abaixo respondeu: "Você está em um balão de ar quente pairando aproximadamente 30 pés acima do solo. Você está entre 40 e 41 graus de latitude norte e entre 56 e 57 graus de longitude oeste. A que o balonista respondeu: "Você deve ser um corretor." Para o qual o homem no chão disse: "Eu sou, mas como você sabia? Resposta veio de cima: tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas eu não tenho idéia do que fazer de sua informação, eo fato é que eu ainda estou perdido. O homem abaixo respondeu: "Você deve ser um comerciante". Para o qual o balonista respondeu: "Sim, eu sou, mas como você sabia". Para que o homem no chão disse: "Você não Saber onde você está ou para onde está indo. Você subiu para sua posição atual devido a uma grande quantidade de ar quente. Você fez uma promessa que você não tem idéia de como manter e você espera que eu resolva seu problema. O fato é que você está exatamente na mesma posição em que estava antes de nos conhecermos, mas agora, de alguma forma, é culpa minha. Nada vale o que você paga por isso. Um casal de ladrões entrou no meu apartamento de férias e roubou 10.000 euros. Pelo menos eles não tomaram nada de valor. Um banqueiro de investimento estava no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco estavam vários atum albacora grande. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu, ldquoOnly um pouco while. rdquo O banqueiro, em seguida, perguntou por que didnrsquot ele ficar mais tempo e pegar mais peixe O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar sua família needsquos necessidades imediatas. O banqueiro então perguntou, ldquo Mas o que você faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse, ldquoI dormir tarde, peixe um pouco, brincar com meus filhos, tomar sestas com minha esposa, passear na aldeia todas as noites, onde eu bebo vinho, E tocar guitarra com meus amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquoI um Ivy League MBA e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com os rendimentos, compre um barco mais grande. Com os rendimentos do barco mais grande, você poderia comprar diversos barcos, e eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Trading online is great. Eu acho que realmente acelera as coisas. I now get my margin calls 5x faster than before. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. À frente dele está um cara que vestia óculos escuros, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse sujeito, que é você, para que eu possa saber se o admito ou não no Reino do Céu. O sujeito responde: "Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City." São Pedro consulta sua lista. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. Ele está ereto e explode, "Sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria durante os últimos quarenta e três anos". São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Pegue este roupão de algodão e o bastão de madeira e entre no Reino dos Céus." Só um minuto, diz o ministro. "Esse homem era um corretor de ações - ele tem um manto de seda e uma equipe de ouro, mas eu, um ministro, só pego um roupão de algodão e uma equipe de madeira." Como isso pode acontecer aqui, trabalhamos por resultados, diz São Pedro. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover his/her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade/Stupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Helium was up. Feathers were down. O papel estava parado. As facas subiram bruscamente. Lápis perdeu alguns pontos. Equipamento de caminhada foi à direita. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Os interruptores de luz estavam desligados. O equipamento de mineração atingiu o fundo do poço. Diapers remained unchanged. As linhas de transporte ficaram em uma quilha uniforme. Balão preços foram inflados. E baterias explodiram em uma tentativa de recarregar o mercado. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquot quotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Certamente, aquele cavalo veio primeiro trazendo-lhe um monte de dinheiro. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. Quando ele entrou na entrada, notou que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Rapidamente agarrou o cão e estrangulou-o com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, o estudante Valiant salva o garoto de um dogue feroz. O corretor chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o papel dirá aos leitores que era um corretor bem sucedido de Wall Street e não um estudante. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Inflation is cutting money in half without damaging the paper.
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